I wish for xxx

すごく不安ばっかりがつのっていた。

最近は、すべてが上手くいかなかった。

凹んだ、あせった、悩んだ。

一人で勝手に色々考え込んでた。

もう周りが見えなくなってた。

態度に出てた、顔に出てた、声のトーンに出てた。

後ろ向きだった。

すべて終わってしまえばいいのにって思ってた。

でも、どこかで終わってほしくないと思ってた。

自分のホントの、まんなかの心は変わることはなかった。

やっぱり好きなものは好きで、

離れることなんてできなくて、

最初に感じた、運命の予感はきっと、間違いのないものだって、

はっきりいってひどかった。

すべて自分で背負い込み、

相手のことなんて、考える余裕なんてなかった。

自分勝手だった。

全力で、体当たりで自分に当たってきているのに、

結局、ぶつかり合うことを恐れて逃げてきた。

結果、自分で自分を追い詰めることになった。

相手に「別れ」のカードを引かせるまで、

それは続いていって、

それでもいいや…なんて、

自暴自棄に近い精神状態になって。

それでも、そんな風になっても、

最後は相手が手を差し伸べてくれたのに、

まだ、それをぶち壊しにするようなことをして、

でも、本心は「違う！」って叫んでいて…

どうしようもなかったのに、

それでも…彼女は手を差し伸べてくれた。

全力でぶつかってきてくれた。

分厚い自分の壁を全部壊して、

ハートのど真ん中、自分のコアに直接言葉と想いを響かせてくれた。

すべての壁が崩れ去った瞬間だった。

ものすごく気が楽になった。

軽かった…ヨロイをきていない体が、

こんなにも軽かったなんて…

はじめてのことだった…

これでもか！これでもか！っていうくらい、

後ろ向きにうちのめしても、

彼女はあきらめなかった。

すごく嬉しかった。

すごく自分が憎かった。

どうして、こんなに想われていることに、

気づいてあげられてなかったんだろう？って。

こんなに想われてるのに、

自分、なんでこんな訳のわからないことしてるんだろうって。

理解してなかったのは、彼女じゃなくて、自分だった。

一方的に駄目だって決め付けて、

全部投げやりになって、

それが相手に伝わって、余計にギクシャクして…

全部一人で空回り…　

すごくかなしくなった。

彼女にこんなに想われてるんだっていう、嬉し涙と、

自分の愚かさへのくやし涙と、

たくさんでた。

最近泣いてなかったからなぁ…

かなりすっきりした。

最近は、彼女に会う前の晩から、ストレスが溜まってた。

またケンカするだろう…不機嫌だったら嫌だなぁ…

でも、久しぶりに、明日は本当に「会いたい」と思って会いに行ける！

今日あった出来事、話したこと、その想い。

絶対に一生忘れない…

この人と付き合っていて、なんて自分は幸せ者なんだろう！って、

ものすごく思った。

そして、これまでにアドバイスをくれたり、

相談にのってくれたり、愚痴を聞いてくれたりっていう、

大切な仲間たち…

本当に感謝しています！

もう…迷わないよ！

きっと、一生不完全っぷりが目につく奴ですけど、

ほんと、これからもよろしくお願いします♪